В вашем окружении наверняка есть мамы, которые воспитывают детей с инвалидностью. Почему они чаще всего находятся в «зоне риска», испытывают эмоциональное выгорание, одиночество? Как их поддержать? Ирина Скуратовская, психолог Благотворительного фонда «Гольфстрим», рассказывает, как бережно поддержать таких мам, не задевая их чувства и не обижая ненужной жалостью.
Появление в семье «особого ребёнка» — всегда большой стресс, связанный с множеством внезапно обрушившихся на семью сложностей. Привычное течение жизни часто нарушается, что отражается на отношениях, как внутри семьи, так и с прежним социальным окружением.
Основные заботы по уходу, лечению, реабилитации ребёнка с ОВЗ ложатся на плечи мамы, и вся её жизнь начинает выстраиваться вокруг этого. Почти все ресурсы растрачиваются на удовлетворение потребностей «особого ребёнка». И незаметно мама начинает забывать про себя, свои потребности, свои другие социальные роли. Личным интересам не остается места, на них не хватает времени, сил… Ресурсы тратятся, но часто не восполняются. Мама истощается…
Жалко, не правда ли? Одна из причин, по которой мамы, воспитывающие детей с ОВЗ, избегают откровенных разговоров о помощи — жалость. Но жалость — не самое ресурсное чувство, которое мы могли бы испытывать! И уж, тем более, не то, что позволит поддержать и помочь такой маме?
А как же это сделать корректно?
Как не обидеть, а помочь?
1. В первую очередь, будьте искренними и разберитесь с самим собой, с тем, что происходит с вами, когда вы думаете и говорите о такой маме. Какие чувства вы испытываете? Что именно вызывает в вас такие чувства? Это точно поможет вам отделить ресурсные и не ресурсные чувства, которые скрываются за возможной жалостью.
Нам, действительно, может быть искренне жаль, что всё так случилось в жизни близкого нам человека. И что тогда?
Мы переживаем вместе с ним — сожалеем — хотим как-то поучаствовать, чем-то помочь?
Или нам становится очень страшно, что и в нашей жизни так тоже может случиться?
Если хотим участвовать и помогать, то нужно об этом сообщить — искренне сказать, что история с ребёнком вас не может оставить равнодушным и вы хотели бы как-то принимать участие в ней, например, сказать чем, как и сколько (времени, сил, средств и т. д.). Чётко обозначьте свой ресурс и границы возможной помощи. А мама сама сможет решить, воспользоваться этим или нет. Но она точно будет знать, что не одна и в какой-то момент может воспользоваться предлагаемой поддержкой.
Но если же вам страшно, вы ощущаете бессилие, то в таком состоянии вы вряд ли поможете маме, а только наоборот, можете усугубить и без того непростую ситуацию.
2. Вы готовы помогать и поддерживать. Но не все мамы готовы принять помощь, какой бы искренней и полезной она не была. Причины такой неготовности могут быть самыми разными: начиная с того, что мама просто привыкла рассчитывать только на себя (и просить о помощи для неё — проявление слабости, признание собственной несостоятельности), и заканчивая тем, что маме может быть неловко или она не верит в то, что кто-то ей может помочь.
Но помогать и поддерживать друг друга — это нормально. Близкие люди затем и нужны, чтобы прийти на помощь. Это же проявление любви, заботы, внимания. И эту мысль важно чаще напоминать маме! Причем, важно не только брать помощь, но и давать ее. Это естественная потребность человека.
Какие слова выбрать для разговора о здоровье её ребёнка?
Вместо «нездоровый», «необычный», «нормальный/ненормальный», лучше просто говорить «ребёнок с инвалидностью» или «люди с инвалидностью и без». Инвалидность —нейтральный термин, применяемый в разных сферах. Его можно не бояться: ведь он менее обидный. Избегайте высказываний: «ограниченные возможности», «здоровый/нездоровый», «инвалид/не инвалид», ведь человек — это человек, а не его инвалидность.
3. Мама может быть готова помощь принимать. Но тут есть ещё одна ловушка! Представления и ожидания того, кто принимает помощь, и того, кто хочет её оказать, могут не совпадать. Например, вы предлагаете купить ребёнку развивающую игрушку, а для мамы сейчас важнее пригласить помощницу, няню и наконец сходить к стоматологу, или просто поспать лишних два часа, пока кто-то смотрит за её «особым ребёнком» качественно и грамотно, так, чтобы она не тревожилась.
Такие несовпадения могут привести к непониманию, разочарованию и со стороны мамы, и со стороны помогающего. А значит, ни просить о помощи, ни помогать в дальнейшем им больше не захочется. Ведь одному не удалось «спасти мир в лице конкретной мамы», а другой так и не получил желаемого удовлетворения своей конкретной потребности и решил, что лучше будет делать всё сам. В этом нет ничьей вины, но неприятный осадок остается.
Мама думает: «У меня особенный ребёнок, и поэтому люди не понимают, как с ним трудно и что нам на самом деле нужно», а вы подумаете: «Ну вот, хотел, как лучше. Странная, ей помогаешь, а она не довольна!». В общении наступает холодность и отдаление. А всё ведь начиналось с благого намерения помочь.
Перед тем, как предложить какую-то помощь и поддержку, можно прямо спросить «Чем я могу тебе помочь/хочешь ли ты, чтобы я тебе помогла?». Не стесняйтесь задавать прямые вопросы: «Как ты думаешь, чем я могу сейчас тебя поддержать? Удобно, если я помогу тебе в том-то и том-то?». Будьте открыты к диалогу!
4. Ещё одна особенность, с которой сталкиваются не только мамы, но и вся семья, воспитывающая ребенка с ОВЗ — сложности в перераспределении ресурсов. Когда в семье появляется ребёнок, который требует повышенной заботы, внимания, дорогостоящих лекарств и реабилитаций, все ресурсы начинают уходить на него. И это не только денежные затраты, но и временные, энергетические, эмоциональные.
Здесь для мамы очень важно вовремя перестроиться с привычного режима на новый. Получается не быстро и не у всех, поэтому одним из хороших способов поддержки может быть как раз помощь в перераспределении этих ресурсов. Например, помочь маме в поиске работы с удобным графиком или освоении онлайн-профессии, организовать пространство в доме для более комфортного ухода за ребенком, а иногда просто прийти посидеть с ребёнком, чтобы у мамы появился свободный час.
Помогите маме не забыть, что она женщина, профессионал в какой-то сфере, что у неё есть свои интересы и хобби, которым она может посвятить хотя бы пару часов в неделю — сходить на йогу, в театр или просто в парикмахерскую. Поддержите маму в реализации этих интересов. Ведь наполненная, удовлетворенная мама, гораздо ресурснее для своего ребёнка!
Принятие новой реальности, нового жизненного уклада, особенностей ребёнка — это сложный и многоэтапный психологический процесс и у каждого он проходит по-разному. У кого-то быстрее, у кого-то дольше, у кого-то легче, а у кого-то очень тяжело… Поддержите маму!
