Абьюзивные отношения в семье: как распознать и что делать?

Часто случается так, что на слова и действия взрослого ребёнок в ответ обижается, начинает кричать, отстаивать своё мнение или плакать. Теряясь в этой ситуации, многие родители наказывают своего ребёнка (физически, экономически или психологически). Именно в этот момент, даже не подозревая об этом, родители совершают абьюз.

Под «абьюзом» обычно подразумевают тип отношений, в которых один человек постоянно нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях.

В детско-родительских отношениях абьюз характеризуется двойственностью – насилием, прикрытым благими намерениями. Ощущая полную и неоспоримую власть над ребёнком, родитель её использует совсем не во благо, оказывая на своего ребёнка сильнейшее давление: унижая, оскорбляя, обесценивая, отрицая его чувства и даже угрожая.

По словам психолога фонда Ольги Цуниной, абьюзивные отношения всегда деструктивно отражаются на психологическом здоровье подростка. У ребёнка снижается самооценка, появляются страхи, он не может самостоятельно принимать решения. Так как ребёнок никогда не сможет разрешить такую ситуацию сам, то чаще всего он проявляет две формы поведения – либо подчиняется, либо начинает вести себя демонстративно.

Эксперт фонда отмечает, что взрослые не всегда могут распознать за собой абьюзивное поведение:

Иногда случается так, что взрослый не понимает, что ведет себя как абьюзер и считает такое поведение и отношение к другим людям нормальным и допустимым. О том, что в семье установлена токсичная система, можно понять по расстановке сил между супругами. В токсичных семьях всегда один лидер – мама или отец, другой супруг также подчиняется, как и дети.

Ольга Цунина, Психолог БФ «Гольфстрим»

Взрослые-абьюзеры в семье могут не тратить время и ресурсы на убеждение и уговоры, а отшлёпать, сильно дёрнуть за руку (физический абьюз), либо оскорбить, унизить, обесценить или высмеять (психологический абьюз).

Фразы, указывающие на абьюзивное поведение.

Ольга Цунина предложила варианты выражений, которые родители часто произносят по отношению к своим детям. Несмотря на то, что эти фразы достаточно распространены, они являются проявлением токсичного поведения:

«Ты молчи!», «Тебя не спрашивают!», «Не зли меня!», «Еще одно слово, и ты знаешь, что будет!», «Ну всё, моё терпение закончилось!».

Также абьюз проявляется в игнорировании ребёнка, его вопросов и просьб и в перекладывании ответственности после конфликта – «Вот до чего довел(а), у меня опять болит сердце/голова».

Пять признаков родителя-абьюзера:

  • Вы обзываете и унижаете ребёнка. Оскорбления — это унижение собственной чести, и прибегают к ним либо от недостатка фантазии, либо от каких-то более серьёзных проблем. Важно помнить, что оскорбления и конструктивная критика — две совершенно разные вещи. Можно показать ребёнку, где он что-то сделал не так, не причиняя боли и при этом давая понять, что на ваше плечо можно (и нужно!) опираться в сложной ситуации, ведь вы всегда готовы поддержать.
  • Вы угрожаете физическим наказанием. Во время ссоры в ход идут подзатыльники, щипки и даже ремень. Помните, физическое наказание может в последствии стать травмой, которую ваш уже взрослый ребёнок будет решать с профессиональным психотерапевтом. Если хочется применить силу, то стоит замереть. Сделать несколько вдохов и выдохов, оценить ситуацию. Поверьте, в жизни нет такой проблемы, решение которой заключается в физическом наказании.
  • Вы заставляете детей «зарабатывать» свою любовь. Например, вы расскажете сказку на ночь, только если получите что-то взамен. Торговые отношения не разовьют у ребёнка чувство эмпатии по отношению к себе и к другим. А жить без эмпатии очень трудно. Если вы хотите, чтобы ребёнок что-то сделал, лучше предложить ему помощь, и на собственном примере показать, что в жизни всё можно преодолеть. Ваша любовь — не то, что нужно заслуживать.
  • Вы поощряете соревнования между детьми за свою любовь. Мало кто из детей, выросших среди братьев и сестёр, не вступал в разговор из серии «тебя любили больше». Поверьте, дети и сами справляются с тем, чтобы из раза в раз пытаться забрать себе право первенства за родительскую любовь. Лучше сосредоточиться на том, чтобы показать им, что быть разными – это хорошо, и вовсе не обязательно соревноваться друг с другом. Это не значит, что вы любите их меньше.
  • Вы позиционируете себя как жертву. Всякий раз, когда между вами и ребёнком случается конфликт, вы выворачиваете ситуацию таким образом, что виноват именно ребёнок. Такое поведение — временная тактика, результаты которой покажут себя намного позже в виде неврозов и навязчивых состояний. Решайте проблемы мирно и экологично.

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, поэтому нельзя обвинять своих родителей в том, что они что-то делают не так. Но если вы понимаете, что в вашем отношении к ребенку есть проявления абьюза и вы не можете их контролировать, обратитесь к психологу.

Ольга Цунина, Психолог БФ «Гольфстрим»

Ещё больше новостей и полезных статей БФ «Гольфстрим» читайте в наших социальных сетях Vkontakte, telegram, одноклассники и Яндекс Дзен.

Я хочу помочь
Им нужна помощь